Depilarse un huevo

Bueno vale, no es mío y es un copia pega, pero posiblemente sea de las cosas más graciosas que he leído nunca...

Lunes:
Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme, pubis, ,testiculos y quedarme suave como un cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que ultimamente anda de capa caida.
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella tambien se rasura, ya que he visto una foto suya.
Leo y apunto sus consejos:
- primero rapar con maquina de cortar el pelo
- utilizar espuma o gel
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- luego echarme crema hidratante
No tiene que ser tan dificil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC , asi que llego a casa y pongo manos a la obra..
Haber primero la maquina de cortar el pelo.
esto es facil.
intento pensar en el fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me lie....


Acabo el primer rasurado con la maquina. Coño, como mola,ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua.
Empiezo con la espuma....jajjajaja parece mi pito un papa noel, hago el bobo delante del espejo "Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!"
Bueno al grano, que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillete Machh3 Turbo tdi 16v. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda: haber hazlo en el sentido del pelo ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta, bueno da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.
No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide.


Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de sauron, casi atras, pero la cosa no ha ido mal.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excapto la zona mas proxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior que afeito sin peoblemas. Bidé y agua caliente...parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Seran cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene.
Lo digo por la calva.


Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva.
Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de chernobil.
Y por detras aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?...queda de pena.
Calma. que no cunda el panico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).
No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la maquina antes, bueno ya da igual.
Llego ala zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo demi muejr, que usa para depilarse las cejas.


Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conociamos . Un par de minutos despues y a baso de pasarme la manopor el "lomo" dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!.
Despues de eso las piernas no tienen dificultad. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algun despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higienico sin tanto pelacho.
Queda el paso con la crema hidratante. Vamos alla, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarisimas, por un momento dudo.
¿No estare buscando en las cosas de restauracion de muebles?.
Leo: "lifting","reafirmante", "anti-age", "leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su putaa madre.


Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo.
Joer, jor, ahora entiendo cuando las tias lo pasan mal en la depilacion.
Cuando termino, parezco unba anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porquepego un resbalón enla tarima flotante. Me paunto mentalmente el nombre dela crema, por si un dia mi mujer, me deja practicar el sexo anal.
Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos .
Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera queme vea, se va a pensar que tengo una bateria de cohe, enchufada en las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas
escuece todo, pica que rabia.
Uhhhhhh, quela he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿será que las tias tienen el chirri mas resistente? Decido volver a ducarme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, asi que nada mas entrar porl a puerta , me dice: "algo has echo" Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399.

Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
-veras, creo que la he cagado
-¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
Que no, que no, que no es una cagada de esas....mira.
Me desnudo y la enseño mi obra.
-Hay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee....queria darte una sorpresita...queria raparme los huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Miercoles.-
Por fin se me han pasado lospicores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecia que habia plantado elano en un avispero.
El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar "Tio, ..¿No te habras ido de putas y te han pegado algo?
No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Asíq ue ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y a pensado que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veian como mi pene( la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchisimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

La Crisis

 

Desde todos los medios de comunicación nos bombardean y atiborran de malos presagios, de peores realidades y terribles consecuencias a causa de la llamada crisis financiera mundial. Aquello que un principio se circunscribía a los EE.UU. (o al menos así nos lo querían hacer creer) resulta que ha dado un salto para apoderarse de los mercados del resto del mundo. Del por que y del como nos afecta, intentare dar mi pequeña y limitada percepción.

Para intentar tener una visión global del porque, deberíamos remontarnos al principio de este siglo, con la explosión de la burbuja de Internet, la crisis de las .com y a como esto influyo en el devenir de la economía mundial. Para ponernos en estos antecedentes y para saber en que consiste eso de las ‘hipotecas subprime’ recomiendo la explicación y definición que da de esto Leopoldo Abadía.

Hasta hace poco tiempo nos decían que los mercados se enfrentaban a un problema de liquidez pero ahora sabemos o por lo menos ya no nos pueden ocultar que se enfrentan a un problema de solvencia. ¿Qué significa esto? Que los bancos y las economías más débiles (menos solventes) se van a llevar todos los palos. ¿Es España uno de estos candidatos? Veamos...

 Durante las ultimas décadas hemos crecido, pero ¿cómo? ¿A costa de que? En estos últimos años podríamos diferenciar dos etapas, la primera la de los gobiernos del PSOE y Felipe González. En ella y como contrapartida a nuestro ingreso en la CEE, nos vimos inmersos en un proceso en el que se liquido gran parte del tejido productivo español (recordemos las ‘reconversiones’ de astilleros y siderurgia) Desde ese momento nuestra economía se orienta, casi en exclusiva, a producir lo que las grandes potencias europeas demandaban. Fue por los fondos estructurales y de cohesión europeos por los que se pudo ocultar en cierta manera la destrucción de esta riqueza y la dependencia de unos pocos mercados. Todo esto hasta que la crisis de 1992-93 deja ver los pies de barro de este modelo de dependencia del capital y de los mercados de unas pocas economías. En la etapa posterior, la de los sucesivos gobiernos del PP y José María Aznar esa que España que ‘iba bien’ (y que los gobiernos de ZP han mantenido) creció una media del 3,5% del PIB ¿cómo fue posible? Creciendo en vez de sobre la base de nuestras posibilidades, basándose en endeudamiento externo.

 Hemos tenido la posibilidad histórica de hacer cambios estructurales sustanciales  durante esta época de ‘vacas gordas’ y sin embargo se ha seguido apostando a una única carta, a un modelo económico en el que la construcción, un sector de baja productividad y escaso valor añadido, es el motor principal de nuestra economía. A esto le podemos sumar la dependencia exterior. España exporta casi en exclusiva a las grandes potencias de la UE, un 75% de nuestras exportaciones van dedicadas a ellas. Podemos fijarnos en el ejemplo de la industria automovilística para darnos cuenta del papel de país y economía de segunda o tercera fila en el que estamos anclados. Esta industria, la del automóvil representa el 11,2% de nuestras exportaciones y el 10% del PIB, somos el séptimo mayor fabricante de automóviles del mundo pero... el 100% de su fabricación esta en manos de capital extranjero, destinamos el 82% de nuestra exportación a las grandes potencias europeas, Francia, Alemania, Reino Unido e Italia, que además se reservan para ellas la mejor tajada del proceso: el desarrollo tecnológico, la investigación o el diseño se desarrollan fuera de nuestras fronteras. Exportamos el 80% de los vehículos de gama media y baja que fabricamos pero importamos el 65% de los vehículos de gama alta que consumimos. Que bonito, somos uno de los mayores fabricantes de automóviles del mundo, fabricamos 5 veces lo que consumimos y tenemos un saldo negativo en la balanza comercial de importación – exportación de vehículos de mas de 400 millones de euros... Precioso panorama. Sigamos sumando...

 Vivimos en un país que proporcionalmente, es el mas endeudado del mundo, con mayor deuda per capita, y el segundo en déficit comercial, solo por detrás de los EE.UU. Esto viene a querer decir que para financiar el crecimiento del PIB y el de las grandes empresas, monopolios y bancos se recurre a prestamos de capital extranjero, para mas inri una grandisima parte de toda esta financiación ha ido a parar a donde, a la construcción. Ahora además se da la circunstancia de que todas estas empresas que se lanzaron a la financiación exterior para aumentar su capital se ven atrapadas ante las exigencias de sus propias y enormes deudas, la imposibilidad de abrir nuevas líneas de crédito y las dificultades para renegociar las ya adquiridas... A vender los activos adquiridos en años anteriores parece que toca. Si en el año 2006 la economía española necesitó 83.000 millones de euros para financiar su crecimiento (esto es un 8,5% del PIB) en el primer trimestre de este año han sido necesarios 32.552 millones de euros (si echamos cuentas y contando con que todo fuera igual saldrían mas de 130.000 millones de euros, un 12,1 % del PIB para este año 2008) lo que viene a ser que la deuda acumulada de España es de unos 700.000 millones de euros, lo que viene a decir a su vez, que aparte de lo que cada uno debemos a nuestros bancos cada españolito debe a las instituciones financieras internacionales unos 15.000 euros. Buen rollo... Sigamos sumando...

 La UE y las cuotas y limites de producción. Vaya tela. La agricultura, la ganadería o la pesca dependen hoy por hoy no de su capacidad de producción o de las necesidades de consumo que podamos generar sino de los dictados políticos que se generan en Bruselas. Con lo cual estos sectores ven capada su potencialidad y su margen de crecimiento no por su falta de competitividad o por otras razones objetivas sino por decisiones puramente políticas que poco tienen que ver con las necesidades y potencial de estos sectores. Vamos a sumar un poco mas...

 Un 15% del total de las importaciones españolas lo representan el petróleo y sus derivados, cuyo uso final es en su mayor parte el de producir energía, la que nos llega a cada uno a nuestra casa. España es un país deficitario energéticamente, dependemos del petróleo, el gas y de la energía nuclear que nos vende Francia. Y eso me parece a mí es un lastre difícilmente asumible, aun más sabiendo que hay alternativas reales y sostenibles al uso indiscriminado de combustibles fósiles. Distintas combinaciones entre energía eólica, solar, nuclear o biocombustibles, pueden ser unas de esas posibles soluciones, que aunque aun presenten algunos problemas a la hora de su implantación (aun son mas caras, lo desacoples entre los momentos de demanda y producción o rechazo social en el caso de la energía nuclear) son soluciones reales y que deben ser tenidas en cuenta.

 Bueno, a que se debe todo esto que he intentado describir ¿A una conjunción de planetas inapropiada? ¿Una maldición faraónica? ¿Mala suerte? ¿Ha algún tipo de tara congénita española?... no sé yo. A mí me da que todo esto es mas a causa de este estupendo modelo económico que han seguido la clase política y empresarial en el poder en este país durante estas ultimas décadas que a otra cosa. ¿Soluciones? A mí personalmente y aunque no sea políticamente muy correcto, la que mejor me parece es esa que promulga alguien que yo se me... Un kalashnikov y echarse al monte. Espero las vuestras.

 Salud compañeros.

La lista de artículos leídos en estos últimos meses que hacen referencia ha esto que he escrito, seria interminable y realmente soporífera... para la mayoría. Desde periódicos económicos tanto impresos como online, revistas, gacetillas, artículos en blogs diversos hasta  enciclopedias, de todos estos sitios he ido sacando la información que ahora he plasmado. Enumerarlos uno por uno me seria imposible, así que lo que he decidido hacer para referenciar todo lo escrito es ir a las fuentes primigenias, a los sitios de donde salen los datos que conforman toda esta maraña. Espero que resulte practica y enriquecedora... jejejejeje. Podrían ser mas pero no sé si mejores, de todas maneras espero vuestros comentarios, criticas y por supuesto vuestras más efusivas enhorabuenas.

 

Salud y que fluya la especia

 

Leopoldo Abadía

 

http://www.sonnenfeld.org/blog_lap/ddvlap_crisis_ninja.pdf (con leerse las 20 primeras paginas vale...)

http://www.youtube.com/watch?v=lU-j2mIwOpE&eurl=http://www.elconfidencial.com/cache/2008/10/27/videos_20_abadia_buenafuente.html (Leopoldo Abadía in person)

 

Definiciones Varias

 

http://es.wikipedia.org/wiki/Liquidez

http://es.wikipedia.org/wiki/Solvencia

http://es.wikipedia.org/wiki/PIB

http://es.wikipedia.org/wiki/Balanza_de_pagos

 

Informes y resultados económicos y financieros

 

http://www.imf.org/external/pubs/ft/weo/2006/01/esl/weo0406s.pdf (pagina 19 cuadro 1.5)

http://www.imf.org/external/pubs/ft/weo/2006/01/esl/weo0406s.pdf (pagina 234)

http://www.bde.es/informes/be/situacion_economia-esp.pdf (pagina 11)

http://www.bde.es/informes/be/cuentas/cfee08.pdf (paginas 313 - 314)

 

Estadísticas Import-Export y de todo un poco

 

http://epp.eurostat.ec.europa.eu/portal/page?_pageid=1090,30070682,1090_33076576&_dad=portal&_schema=PORTAL (Estadísticas, para pasar las horas muertas...  jejejejeje Por cierto solo disponible en Alemán, Frances e Ingles...  que curioso)

http://aduanas.camaras.org/ (Aquí podéis consultar datos sobre importación y exportación, hay cosas que alucinas... te puedes pasar horas sin dejar de sorprenderte, en español... como dios manda.... jajajaja)

http://www.aeat.es/wps/portal/Listado?channel=474fcf591488a010VgnVCM1000004ef01e0a____&ver=L&site=56d8237c0bc1ff00VgnVCM100000d7005a80____&idioma=es_ES&menu=0&img=0  (Mas datos sobre importación y exportación)

http://www.cne.es/cne/contenido.jsp?id_nodo=112&&&keyword=&auditoria=F (Informes y estadisticas, en el titulado “Informacion basica de los sectores de enerigia” podemos encontrar todos los datos necesarios para hacerse una idea bastante buena de cómo esta el percal, elegir el de 2007)

 

40 Maneras De Dar Por Culo A Telepizza

Una cosita que encontré navegando por internet, es un Copia Pega pero es muy bueno, si sabeis quien es el autor os lo agradeceré.

01. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
02. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
03. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
04. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
05. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
06. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
07. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
08. Deletrea los ingredientes.
09. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

Y este señor ha sido presidente

 

Pues eso que veis ahí no son los payasos de la tele ni nada parecido. Eso que vemos ahí es, según el personajillo ridículo que aparece a la derecha con el flequillo desmoronado, la imagen del hecho histórico más importante de las historia de España en los últimos 200 años. Esta megalómano, artista del sostenella y no enmendalla que tan bien maneja su partido, ha dicho esta porque no se ha atrevido a decir que el día más importante es cuando le nombraron a él presidente. Decía Franco que tenía la certeza de haber sido enviado por Dios para salvar España y que no entendía que hubiera españoles que estuvieran en su contra. Este señor en esos días grises de España, no entendía que hubiera españoles que no estuvieran dispuestos a asumir que España tenía que entrar en la guerra y que teníamos que mantener relaciones cordiales con Estados Unidos. Y decía además qeu había que defender las libertades en el mundo y que el mundo sería un mejor sitio sin Sadam Hussein. Y estoy de acuerdo, el mundo es mejor sin él. También es mejor sin Pinochet, al que defendió mientras estuvo en Inglaterra y no usó su influencia y su amistad con Blair para que lo extraditaran y fuera juzgado, y eso que en España sólo le ibamos a llevar a la cárcel y no a la horca como hicieron sus amigos con Sadam. También el mundo es mejor sin Sharon y sin embargo Estados Unidos lame el culo de Israel por los fuertes grupos de presión judíos que hay en Estados Unidos. También el mundo es mejor sitio sin Bush, sin Blair y sin Aznar. Este salvapatrias ni siquiera se dio cuenta de que Bush sólo se la estaba meneando porque coincidió que por aquellas fechas España estaba en el Consejo de Seguridad de la Onu porque nos tocaba y que, si no hubiéramos estado, ni siquiera se nos hubiera preguntado. Pero él aprovechó para intentar ganarse un sitio internacionalmente, y hasta se le debió de poner dura con su foto con los pies en la mesa, hablando con los grandes líderes.

Demasiado para él. El muchachito que se fue a hacer carrera política a Valladolid de repente se codeaba con los picatostes del mundo. Se embriagó de poder, al margen de otras cosas que se pudiera embriagar, porque claro, quién es la DGT para decirle cuanto puede beber antes de conducir? Y entonces pensó que el mundo estaba en sus manos y que se podía pasar la opinión de sus ciudadanos y las resoluciones de la ONU por donde la espalda pierde su digno nombre. Y entonces dijo: Que coño! Vamos a mandar aviones y soldados a matar gente, que además el petróleo así nos va a salir más baratito. Y claro, que más le daba que luego fuera a perder las elecciones? Él sabía que se iba, le dejaba el marrón a Marianito y se iba a hacer el bobo a la universidad esa de los states. Se lo había montado de maravilla, qué importaban unos cuantos iraquíes muertos? Si Bush lo hacía para aumentar su popularidad y para vengar a su padre, por qué no lo iba a hacer él para asegurarse un futuro? Que más daba que luego hubieran muerto 198 personas por estar en guerra y las represalias de los atacados? "Decidle a Acebes que diga lo de las dos vías y que no se mueva ni un milímetro de ahí" Ya no importaba que luego 4 años después los tribunales dijeran que no había ni el más mínimo atisbo de que hubiera sido ETA, él estaba bebiendo en La Rioja y haciendo el gilipollas en la universidad. Y encima había colocado a su mujer de Teniente Alcalde de Madrid. Metido en esa espiral de sangre, en esa sensación de Dios que se debe tener cuando en tus manos está decidir sobre la vida de los demás, sólo le quedaba decir lo último que ha dicho. Que esa es la imagen del hecho histórico más importante de España? Lea usted más libros de historia, haga uso de la inteligencia que todavía se le presupone, no beba más vino y rectifique. Lo puede hacer públicamente en castellano o en la intimidad en catalán, me da igual. Pero la historia de España de los últimos 200 años es lo suficientemente importante como para que todo lo que usted ha hecho no hubiera sido recogido en más de un párrafo en los libros de historia y habría pasado como un personajillo de transición. Pero se empeñó en llenarse las manos de sangre inocente. Entiendo que beba para purgar sus penas, no debe ser fácil dormir cuando se mira en la mochila y se ve tanta muerte a sus espaldas. Señor Aznar, haga un favor a la historia de su país y cállese Señor Aznar, cállese.

Cospedal y el accidente aéreo

Si bien alguno me lo había pedido, me negaba a escribir sobre esta catástrofe porque, aunque lamentable, los accidentes no son cosa agradable ni sobre la que descargar mi ironía ya que, en asuntos mortales, es fácil caer en el chiste negro y hacer daño en sensibilidades que ya están dañadas. Quiero expresar mi más profundo pésame a las familias de las víctimas y mi apoyo y deseos de pronta recuperación a los heridos. Decía que no quería escribir pero viendo las noticias de Antena 3, obligado después de los Simpson, he visto a la Sra. Cospedal, Secretaria General del Partido Popular diciendo que no va a hacer uso político de esta catástrofe. Pues señora mía, si usted no va a hacer uso político lo que tiene que hacer es callarse, porque decir que no lo va a hacer es hacerlo. Es como si en plena discusión le digo a alguien: "Mira que te podía decir que tu madre está haciendo mamadas en la casa de campo a 5 euros para que luego el borracho de tu padre se lo gaste en vino. Mira que te lo podría decir que es verdad y no te lo digo". Coño, pues menos mal. El caso es que esta señora quiere comparar esto con lo del Yak 42 y no es lo mismo.

Partamos de la base que Spanair es una compañía privada que da servicio a usuarios particulares y el caso del Yak 42 era un avión contratado por el Ministerio de Defensa para el traslado de aquellos que representan la bandera de España, hombres y mujeres de las que tendríamos que sentirnos orgullosos y por los que habría que hacer lo posible para que no viajaran en un avión sin revisar por ahorrarnos 4 duros. Y sus familias tienen derecho a saber si la persona que han enterrado es o no es su hijo o su hija. Me resulta asqueroso que ahora salga la Sra. Cospedal a decir que tiene que dar explicaciones el gobierno de cuánto se va a tardar en hacer las identificaciones. Pues lo que haga falta, mire usted. Yo al menos preferiría que se tardara un año pero tener la certeza de a quién estoy enterrando que por ahorrar dinero y hacerlo mal y rápido me den los restos de otra persona y mi familiar esté en una tumba que no le corresponden. Porque para esta gente los ciudadanos de a pie no tenemos derecho ni de honrar a nuestros muertos. Un error en este caso me parece lo suficientemente grave como para que rueden cabezas. Sé que en este país no ruedan, ese es el problema. Otra historia es que el gobierno anterior contrato el Yak a través de una subcontrata por lo que dicen que no es cosa suya. En España el país de la subcontratación las cosas funcionan así. Un banco contrata a una empresa de telemárketing para que gestione una cartera de clientes con un programa que se compra a una consultora que se lo ha encargado a una empresa informática la cual ha contratado 3 programadores a través de una ETT. El banco paga, la empresa de telemárketing paga, la consultora paga, la empresa informática paga y la ETT paga. Por medio todos intentan quedarse con el beneficio correspondiente y recortan de lo que consideran superfluo. Es como la historia de los remeros japoneses. Se ahorra mano de obra obligando a los 3 de abajo a trabajar más de su capacidad, se recorta en salud, en calidad y en seguridad. No en vano España está a la cabeza en accidentes laborales. Este autor que ha trabajado muy cerca del sector de la construcción ha visto cosas y oido cosas que le ponen a uno esa sensación en el estómago tan desagradable. Bien pues, a pesar de la subcontratación, el que subcontrata tiene que ser responsable del producto y de la calidad del mismo, por tanto el Ministerio de Defensa era responsable de que ese avión estuviera como estaba, igual que Spanair será responsable de como esté ese avión. Para eso se ha creado la comisión, para saber si fue error humano, técnico y a quién corresponden las responsabilidades. Imaginemos que un día llegamos a nuestro banco y no tenemos dinero y nos dice el banco que la culpa es del programa que gestiona nuestra cuenta y que, por tanto, nos tenemos que ir a pedir responsabilidades al programador y que él nos de el dinero, a que no cuadra? Pues eso

Remeros españoles y japoneses, historia de la empresa española

Cuentan las crónicas que en 1.994 se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una compañía española, y el otro por sus colegas de otra empresa similar japonesa. Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:

«Se ha podido observar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes de equipo. Por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas.»

En el año 95, se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empezó a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón. Dirección se volvió a reunir después del sonado rapapolvo de Gerencia para estudiar lo acaecido, y vieron que este año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras la eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis, se llega a la siguiente conclusión:

«EL REMERO ES UN INCOMPETENTE.»

En el año 96, como no podía ser diferente, el equipo japonés escapó nada más darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata y, a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio de la central, llegándose a la siguiente evaluación:

«Este año, el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista, que se compuso de un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes jurado que no quitaban ojo a un único remero, al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior.»

Tras varias horas de reuniones, se acordó que:

«En la regata del 97, el remero sería de contratación externa.No obstante, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta.»

Si yo fuera Señor del Mal

100 cosas que haría si fuera Señor del Mal

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet.

Así fichamos y así nos va

Hoy leyendo la prensa deportiva he podido deleitarme, esto me pasa por saber leer y por poder leer cualquier cosa (esto es lo que tiene la democracia), dos titulares significativos en lo que se refiere a la forma en la que se ficha en nuestro equipo en los últimos años:

·        Se complica la cesión de Ever Banega por diferencias económicas con el Valencia

·        Thiago Neves a punto de fichar por el Manchester City

Antes de ponerme a analizar estas dos noticias me gustaría explicar brevemente, o no tan brevemente, cual es la forma en la que se ficha.

·        Un día muy de mañana tras una noche en vela, nuestro Secretario Técnico, sea quien sea, que no es que podamos decir que el anterior o el otro eran mejores que este, decide que va a hacer caso al entrenador de turno, también me da igual quien sea, y va a fichar por ejemplo un medio centro. Como tiene que justificar que le pagan por hacer algo y que, además, está en el Atlético de Madrid y todo eso, llama a un amigo suyo periodista y le cuenta lo que va a hacer. Es como si yo llamara a mis colegas para decirles que me voy a poner a trabajar, toda una noticia. Al día siguiente vemos en los diarios el titular: “El Atlético de Madrid se pone manos a la obra en su búsqueda de un medio centro”. Imaginaos el titular: “Felipe López ha dejado de tocarse los cojones y ha decidido llegar hoy a su hora y ponerse a trabajar”.

·        Como esto es una cosa muy seria lo que hace es ponerse a pedir informes de futbolistas y entonces habla con los ojeadores para que se vayan a recorrer esos campos de Dios a ver si con un poco de suerte encontramos un crack:

-          Ostias tío, y dónde me voy?

-          Oye pues no sé mira a ver si el Manchester o el Liverpool tienen algo, si ves que te viene de camino te pasas por Alemania…

-          Pero esto quién lo paga?

-          El equipo…

-          Ah, vale, oye pues ya de paso me voy a Austria a ver que hay, y me llevo a la señora si no te importa…

Y estos señores también anuncian que se van a poner a trabajar para que todo el mundo lo sepa y al día siguiente leemos: “El Atlético de Madrid busca medio centro entre los grandes de Europa”. Vamos que para saber que Gerrard o Mascherano son dos máquinas hace falta ir a verlos, te puedes quedar en casa y los miras por el plus o la dos. Vamos que a mi no me pagan y sé de sobra que juegan que te puede dar algo…

·        Bien pues estos señores se van y hacen sus informes y se los llevan al Secretario Técnico y se los lee (ya que están hechos) y vuelve a llamar a su amigo el periodista para decirle que se ha leído todos los informes y que todos son excelentes jugadores y que sería la leche fichar a alguno de ellos. La prensa no se hace esperar: “El Atlético de Madrid maneja informes de los grandes cracks de Europa” pero ni se ha hablado con los jugadores ni con los clubes ni nada de nada. Es decir, yo manejo fotos de las tías más buenas del mundo, he visto entre todas y acabo de decidir que me quiero acostar con Keira Knightley, Natalie Portman, Paz Vega y una morena estupenda que veo todos los días en el Metro que no se como se llama y se lo cuento a todos mis amigos que tengo sus fotos, se como se lo montan y que me quiero acostar con ellas, pero eso quiere decir que me vaya a acostar con ellas? Pues me temo que no

·        Por probar piden precio de alguno de ellos, pero no lo hacen en plan discreto y juntándose con su agente o jugando al despiste de preguntar por uno cuando el que te interesa es otro o algo así no. Se reúnen con los abogados del club y empiezan a redactar una oferta formal, pero antes de que lo hagan el Secretario Técnico, pregona a los cuatro vientos que va a hacer una oferta formal pongamos por Diego y dice lo que están dispuestos a pagar e incluso se atreve a decir que la disposición del jugador para venirse al Atlético de Madrid es buena (esto por cierto lo desmiente el agente del jugador a los 2 minutos por lo que pueda pasar). Para cuando queremos enviar la oferta el Werder Bremen ya sabe lo que le vamos a ofrecer y ha aprovechado para retocarle la ficha al jugador y firmar un contrato llenito de cláusulas para que ni se nos ocurra tomarnos un café y unos mejillones con él. (Cláusula antimejillón). Eso si, se pegan el viaje a Alemania porque el mail o el fax es cosa de pobres. El jugador dice que no quiere irse y ficha por cualquier otro que se lo ha montado mejor (como Van der Vaart por ejemplo). Esto es como, leed en la sección Ligando con Mozas, cuando te gusta una chavala y te estás haciendo el pringao detrás de ella y te dice que no está preparada para salir con nadie y que ahora no puede pensar en tíos, y luego le llega uno en una discoteca y a la que te descuidas se la está cepillando en los baños. Entonces la prensa dice: “El Atlético de Madrid va a por diego con 15 millones y una lata de berberechos” para poner al día siguiente: “El Werder Bremen rechaza la oferta y firma un contrato de 19 años con el jugador”.

·        Entonces para evitar el ridículo evidente, el Werder Bremen nos ha chuleado y el jugador nos ha dicho que le chupemos el huevo derecho que es muy prestigioso, le hacen una entrevista al presidente y dice: “Estamos manejando informes de los mejores jugadores del planeta y hay cientos de jugadores que están deseando que el Atlético de Madrid llame a sus puertas”. Y no miente. Tienen los informes esos que he dicho antes y cientos no, miles de jugadores querrían jugar en el equipo, vete a Tercera División y pregunta, pues eso.

·        El Secretario Técnico se pone entonces a buscar a alguno que sea una cosa un poco más normalita dentro de los informes que tiene y encuentra a un chaval en la Juventus que es joven promete y es lo que buscamos. En lugar de llegar un día irse a Turín y preguntar cuánto quieren por el pipiolo, llama a su amigo el periodista y le dice que va a por el chico de la Juve. El amigo, que quiere ayudarle porque después del ridículo que se ha hecho es una pena, lo publica. La Juve se entera y entonces el chico este que no jugaba ni en los solteros contra casados, de repente es titular y se convierte en pieza clave para el club, cuando llegamos a preguntar vale 3 veces más de lo que valía y tenemos que volver a echarnos atrás con el consecuente ridículo

·        Vuelve a salir el presidente a lavar la cara, pero claro cada vez cuesta más, entonces hace una declaración para tranquilizarnos a todos: “Les puedo asegurar que estamos buscando jugadores y que vendrá alguien de garantías”. Los que ya sabemos de que va esto nos empezamos a temer lo peor, porque de garantías para hacer qué? Te empiezas a oler que esto va a ser como cuando buscas un pintor y te lo recomiendan y aparece un señor gordo 3 días después de lo acordado y te dice que esto el lo hace como un favor, total que cuando se larga tienes que llamar a un reformista y echarlo todo abajo.

·        Como ya se dan cuenta de que estamos haciendo el canelo, pero que ya hay que traerse algo como sea, deciden darse un paseo por Argentina y Brasil, eso es lo más recurrido. Una semana, 4 caipirinhas y 7 termos de mate después se vienen con informes de unos fenómenos que han encontrado allí y que son auténticas bombas, es increíble que no los hayan visto antes los otros ojeadores. No se entiende como esos chicos no son internacionales y están jugando en equipos de media tabla de Argentina y Brasil o incluso Chile y Uruguay. Entonces llama a su amigo y se lo cuenta. El periodista escribe: “El Atlético de Madrid peina los mercados Argentinos y Brasileños en busca de su medio centro”. A todo esto quedan 3 días para que se cierre el mercado de fichajes y empiezas a leer cosas como: “Sólo traeremos algo si es mejor que lo que tenemos”, “Aunque no venga nadie tenemos una plantilla lo suficientemente competitiva”… Y ya empezamos con los sudores fríos.

·        De repente y, cuando toda esperanza parecía perdida sale una noticia: “En las próximas horas el Atlético de Madrid anunciará el fichaje de su nuevo medio centro. Se trata de un jugador joven, con experiencia en alta competición y con unos informes excelentes” Los informes excelentes normalmente ya nos los hacen intermediarios, porque claro, como hemos perdido el tiempo en vender periódicos y en hacernos los importantes ya no queda tiempo para nada y aquí es cuando ya todos se frotan las manos porque es cuando empiezan los favores entre agentes, ojeadores, “oye mira a ver este chaval que este verano no he vendido nada”, “Tenemos un jugador de 39 años que es una promesa del fútbol de Guatemala”, “Alguien ha mirado en Turkmenistán a ver si hay algo?”… Y entonces nos anuncian que han fichado a Cléber Santana. El que le pilla de nuevas dice: “Joder, con todo lo que se ha buscado y con los nombres que se han dicho, la criatura tiene que ser la leche…” Pero no, la criatura no sabe ni por dónde se anda, pero el no tiene culpa porque si a mi me dicen que si quiero que me paguen un millón de euros al año por jugar en el Atleti es que ni me lo pienso, eso si, yo no se ni atarme las botas, pero no voy a decir que no.

·        Y así han venido Cléber, Eller, Sosa, Richard Núñez, Avi Nimny y un largo etcétera de futbolistas que no valen ni para jugar al mus sin señas. Entonces le damos eso al entrenador y él dice: “Espera, pero no os dije que quería a Diego y a Messi?” Y le contestan: “Y nosotros te hemos dicho que vamos a poner al entrenador del filial como no te calles y salgas ahí a decir que este muchacho es de tu agrado y además es justo lo que necesitabas? Y ya de paso di que vamos a jugar la Champions” Y el hombre lo hace y nosotros nos abonamos como locos, y batimos otro récord de abonados y al final volvemos a decir que “otro año con lo mismo”.

 

No queriendo meterme ya en las historias de jugadores que vienen a retirarse o a llevárselo como Reyes, Jugovic y tantos y tantos, así es como funcionamos. Y este año vamos igual. Empezamos con Diego con Lucho y que se yo y nos hemos traído a Assuncao y nos quedaremos con Maniche. Para tener contento al Kun decidimos traernos a su amigo el de las pajillas por internet (todos lo hacemos) y ahora el Valencia quiere hacer caja porque saben que, antes de firmar, nos hemos deshecho de Cléber y nos han rechazado todas las ofertas así que vamos un poco a la desesperada, porque el Secretario Técnico sigue siendo incapaz de no contar a la prensa lo que hace cada diez minutos. Dentro de dos días dirán que con lo que hay es suficiente y que solo vendrá alguien si merece la pena y al final o no vendrá nadie o ficharemos a Hugo Ribeiro, que es un chico que tenemos muy buenos informes y es del agrado del entrenador…

Quiero terminar con otra noticia que es la de Forlán: “El atlético dispuesto a vender si ofrecen 30 millones” Aquí ya sé lo que va a pasar porque esto ya ha pasado en el atleta. Cuando vendimos a Vieri. Se vendió porque había discutido con Sachi 3 días antes de que se cerrara el plazo de fichajes, como ya no daba tiempo a encontrar a nadie, la directiva hizo caja y decidieron que con Correa y José Mari se podía tirar. Creo recordar que terminó jugando Juanchi González, casi nadie al aparato. Esta vez quieren vender a Forlán, que está funcionando de maravilla, para traer a Oliveira, que no mejora lo que tenemos o a Huntelaar, que le han preguntado y dice que si viene a España es para jugar en el Madrid. Si venden al uruguayo a falta de 3 días para el cierre, todos los clubes sabrán que tenemos dinero y estamos desesperados así que lo que antes valía 2 ahora vale 10, entonces nos dirán que la plantilla es suficiente, ficharán a un 9 que vaya usted a saber a quién le mete goles o dirán que con Sinama hay de sobra, y Aguirre dirá que está muy contento con la plantilla y luego nosotros diremos dentro de 20 semanas eso que ya sabemos. “Joder, otro año igual, siempre con lo mismo”. Pero ellos habrán hecho caja que es lo que de verdad les interesaba desde el principio. En Febrero nos dirán que tenemos apalabrado a (jugadores que se dijo que teníamos atados) Pirlo, Gattuso, Del Piero, Diego, Cristiano Ronaldo, Verón, Silva, Albelda, Martín Palermo, Guti o quizás recuperemos a Maradona para el fútbol y así pueda jugar con su yerno. Así fichamos y así nos va. Espero que este año me equivoque